Доктор психологии, мама троих детей Марина Мелия в своих книгах обращает наше внимание на три золотых правила, которые обязательно должны присутствовать в воспитании детей. Эти правила работают только в единой связке — если хотя бы одно выпадает, то толку не будет. Они звучат так: границы, свобода, любовь. Что важно знать родителям применительно к этим обязательным элементам воспитания? Об этом наш откровенный разговор. За основу я взяла новую книгу Марины Ивановны «Отстаньте от ребенка». Специально для вас я выделила наиболее важные опорные точки, придерживаясь которых, вы будете точно знать, что движетесь в правильном направлении.
Цель воспитания: как собрать ребенка в трудную дорогу жизни
«Мы понятия не имеем, какие знания и навыки действительно пригодятся нашему ребенку. Что будет востребовано через 10-15-20 лет? … Мы выросли в условиях, когда преобладала линейная модель жизни: получил образование, поступил на работу, начал делать карьеру по выбранной профессии, добился успеха, вышел на пенсию. Сегодня молодым людям нужно быть готовыми учиться всю жизнь и, возможно, настраиваться на карьеры в разных сферах».
«Эффективнее и перспективнее не столько наделять ребенка знаниями, навыками и вести к победе везде и всегда, сколько развивать полезные черты характера, которые помогут ему самостоятельно, без нашей помощи строить свою жизнь, делать ее насыщенной и интересной».
«Мы должны стремиться не к тому, чтобы наш ребенок был первым и самым лучшим в каких-то областях, а к тому, чтобы он учился воплощать в жизнь свои замыслы, контролировать себя, общаться с людьми».
«Важно научить детей «мечтать и дерзать», поддерживать их на том пути, который они выбрали сами. И помогать не падать духом, если они разочаровались в своем выборе, совершили ошибку и ищут новую цель. … Умение ставить перед собой цели — не менее важный навык, чем способность их добиваться».
«Правило четырех свобод»: как не путать воспитание свободой с вседозволенностью
«Прежде всего, не надо путать внутреннюю свободу с распущенностью и вседозволенностью. Нам важно построить воспитание так, чтобы ребенок, повзрослев, был способен проявлять свободу воли, то есть свободу настаивать на своем, свободу суждений, выбора, даже если кому-то этот выбор не нравится. Иначе говоря — свободу жить своей жизнью. Это и есть подлинная свобода, основы которой закладываются в самом раннем возрасте».
«Мы редко задумываемся о том, как именно предоставлять ребенку столь желанную свободу. Одни жестко ограничивают детей, чтобы держать все под контролем, другие, напротив, все пускают на самотек, а третьи кидаются из одной крайности в другую. Но есть и иной, «срединный» путь — я бы назвала его «воспитанием свободой». В этом случае ее дают не спонтанно, а продуманно, постепенно и дозировано, с учетом возраста и характера ребенка, там, где она нужна, и тогда, когда ребенок способен ею разумно распоряжаться».
«В воспитании свободой я предлагаю руководствоваться «правилом четырех свобод»: это свободное время, свободная игра, свобода выбора занятий и личное пространство».
«Уже в три года можно предложить ребенку выбрать блюда за обедом, одежду на прогулку, книжку, которую мы будем читать ему на ночь. В шесть-семь лет мы расширяем рамки выбора: например, он может сам решить, что купить в магазине в пределах определенной суммы. Выбор подростка еще шире, хотя все равно ограничен нашими условиями. Так ребенок учится распоряжаться своими правами, слушать других, прикидывать, рассчитывать».
Вектор движения: почему ребенку нужны границы
«Детям необходимы границы, рамки, чтобы знать, что можно, а чего нельзя, и понимать, как себя вести. Если мы их не обозначим, ребенок будет нащупывать их сам, путем проб и ошибок, а это может дорого обойтись и ему, и нам. Устанавливать границы непросто, ведь придется преодолевать недовольство и сопротивление ребенка, но абсолютно необходимо».
«На самом деле наша задача — не реагировать, когда «гром грянул», а вовремя вводить правила и запреты, последовательно их придерживаться, постепенно расширяя границы дозволенного. Важно уметь говорить «нельзя» в спокойной обстановке, а не только тогда, когда что-то произошло и мы недовольны ребенком».
«Мы пытаемся учить детей словами, но гораздо эффективнее действия. Например, мы говорим: «Пока не уберешь игрушки, не будешь смотреть мультики». В ответ ребенок ноет, канючит, злится, обижается. Мы сдаемся и в итоге все равно разрешаем смотреть, хотя игрушки продолжают валяться по всей комнате. Ребенок понимает: чтобы посмотреть мультики, вовсе не обязательно убирать игрушки, а нужно лишь «включить» что-нибудь эффективно действующее на родителей из своего богатого поведенческого репертуара. И в следующий раз не будет выполнять нашу просьбу. Поэтому не надо удивляться и возмущаться, если ребенок «не понимает слов»».
«В первую очередь сами родители должны понимать, что правила — это не принуждение, а просто заведенный в семье порядок, когда у каждого есть свои права и есть обязанности. И все это не ограничение свободы, а условие пользования свободой».
Действенная любовь: как любить ребенка, если нет времени и сил
«Прежде всего надо понять, что дело не в количестве потраченного на ребенка времени, а в качестве нашего общения. Родительская любовь должна быть действенной. В прекрасном эссе Эриха Фромма «Искусство любить» описаны четыре важнейших элемента такой любви: забота, ответственность, уважение и знание».
«Забота проявляется прежде всего в чутком и внимательном отношении к потребностям и благополучию ребенка. … Но как проявлять заботу, если у нас на это всего час или полчаса в день? Можно взять за правило, придя с работы, первые пять минут посвятить ребенку: поздороваться, обнять его, приласкать. Если он уже ходит в школу, можно сделать традицией готовить ему вкусный завтрак по утрам и провожать на занятия. Можно созваниваться после уроков, чтобы узнать, как прошел день, а вечером вместе смотреть сериал. … Главное, дать почувствовать ребенку, что это время принадлежит только ему».
«Для нормального развития детям нужна комфортная среда, где бы они чувствовали себя детьми, а над ними был бы сильный взрослый, который обеспечит безопасность, возьмет на себя ответственность, в случае чего приструнит, потому что знает, что правильно и как надо».
«Ответственность не означает гиперопеку и чрезмерный контроль. … Надо найти золотую середину, чтобы держать руку на пульсе и отпускать её, если ситуация позволяет. … Для каждого возраста есть ключевые темы, к которым нужно быть особенно внимательными. Для малышей это смена обстановки или няни, для младших школьников — отношения с учителями, оценки и успехи в школе, для подростков — общение со сверстниками, личная жизнь, первая любовь».
«Родители несут ответственность и за отношения с детьми. Абсолютно недопустимо и безответственно обижаться на ребенка, игнорировать его, в качестве наказания не разговаривать с ним по две недели. … Проявить гибкость, снять напряжение и установить теплый контакт — это уровень компетенции и ответственности родителей, а не детей».
«Как ребенок может ощутить, что его уважают? А как мы сами это ощущаем? Нам важно, что интересуются нашим мнением, насколько внимательно слушают, перебивают или нет, делятся ли информацией, приглашают ли к обсуждению. Нас уважают, если общаются с нами на равных, вежливо, доброжелательно, без попыток навязать свое мнение и подчинить своей воле, сотрудничая, а не манипулируя».
«Имеет значение и тон голоса: мягкий или грубый, спокойный или резкий, доброжелательный или раздраженный (как часто мы слышим или произносим «Подойди сюда, я сказала!», «Ну-ка прекрати немедленно!»)».
Прививка от поражения: как научить ребенка держать удар
«И опять стоит начать с себя — оценить собственное поведение: способны ли мы сами достойно принимать поражение и быть для детей примером? Сколько бы мы ни пытались убедить их, что к проигрышам надо относиться спокойно, если мы сами при каждой неудаче хватаемся за голову и причитаем «ужас, ужас, ужас, ужас», толку не будет».
«Надо научить ребенка получать удовлетворение не только от очевидных достижений и побед, но и от самого процесса занятий, включённости в дело. Родители могут это сделать, только если не сравнивают ребенка с другими детьми, а подбадривают его и сами интересуются в первую очередь процессом, а не результатом».
«Важно отмечать собственные достижения ребенка и сравнивать его лишь с ним самим: «Сегодня ты сделал это лучше, чем на прошлой неделе!». … Великие тренеры, настраивая спортсменов, никогда не говорят: «Выиграй!», «Займи первое место!» Они говорят: «Покажи самому себе, на что ты способен». … Очень кстати тут будет вспомнить глубокую и точную строку Бориса Пастернака: «Но пораженья от победы ты сам не должен отличать».
В завершение добавлю, что в своей новой книге «Отстаньте от ребенка!» Марина Мелия затронула много других важных вопросов, например, как воспитывать смелость; как сделать замечание и не поссориться; как давать карманные деньги; что делать, если ребенка травят, или он покупает дружбу, или привел «плохого» друга; как помочь ребенку в конфликте с учителем; как восстановить родительский авторитет и многие другие. Книгу можно читать с любой главы, выбирая наиболее близкие и актуальные для вас темы. А можно — целиком, от начала до конца, находя что-то ценное в каждой из двадцати одной глав.
Важная информация: весь авторский гонорар за книгу Марины Мелия «Отстаньте от ребенка! Простые правила мудрых родителей» передается в детский хоспис «Дом с маяком».
Педагог-психолог Варламова Н.Б.